Texto colab

 

Pra ouvir enquanto lê: Earned it - The Weeknd

Em uma noite fria dentro de um quarto duas pessoas se encontravam. Ele deitado em uma cama, ela sentada no quadril dele. A lua, mesmo furtiva, anunciava a sua presença por entre as frestas das escotilhas entre abertas, assim como as sombras discretamente se moviam de acordo com as folhas das árvores a fora. O som das folhas levadas pela ventania começavam a ditar o movimento do corpo dela. Ela com vestido alegre vestindo sua segunda pele escura que a todo contração forte das suas pernas mostrava a sua pele branca.

Os dois olhavam fixos um para o outro. Ele sem saber o que aconteceria a seguir, aguardava com a respiração lenta e intensa com o rosto quente e corpo desarmado. Ela, aos poucos, movia suas mãos na direção daquele sexo volumoso, massageava até estar satisfeita. O olhar dela fixo mais parecia dar vida a sua boca que, por vezes, se desencontrava e mostrava um pouco a sua lingua. Por fim, ela introduz o sexo dele dentro dela, daquele corpo quente que não mais implorava cautela. Ela o enfiou, o engoliu e la ficou. Movimentando vagarosamente o seu quadril ora para frente e para trás, ora para cima e para baixo. A suas vozes começavam a se apresentar. Ele, sem conseguir desafixar o seu olhar nela, emitia um som de gemido bem tímido, porém cheio de tesão. Ela, fixando cada vez mais o olhar, já não conseguia mais conter a distância entre os seus lábios, eles estavam distantes o suficiente para libertar o gemido carnal, com tons dissonantes e belos, sem pudor.

Ele, ao sentir o vai e vem devagar do quadril dela, a puxa pelos cabelos de encontro aos seus lábios. Sorrindo, ela sente o pulsar de seu membro, gemidos foram inevitáveis para ambos. Nesse momento tudo acontecia como num sonho, deliciosamente em nuvens, afinal a pressa é inimiga da perfeição e eles queriam que assim fosse.

Ao ouvir a introdução da próxima música na playlist, a mulher de vestido florido se retorce, deixando a melodia penetrar nela junto com o sexo dele. Ele enche sua mão em um dos seus seios enquanto vê com beleza a dança em cima de si, porém sente a negativa das mãos dela enquanto ouve seu sussurro: agora é do jeito que eu quero ou não vai ter nenhum! A surpresa o excitou mais, porém não estava preparado para o tapa no rosto que recebeu. Ela estava sorrindo inocentemente, mas o resto do seu corpo mostrava o demônio que morava nele. Queimaram nessa dança lenta do prazer por horas a fio para enfim chegar na pequena morte. Parecia então que a chuva que agora se ouve batendo na janela esperou por eles, lançando sua música e embalando o sono do casal, ela deitada sobre o peito dele e ele com os dedos entrelaçados nas ondas dos cabelos dela.

Insiste em 0x0 eu quero 1x1

 

        Hello world! 2024 nem começou direito e já rolou foi coisa, muitas coisas que me fizeram pensar na vida, ciclos que se encerraram, dúvidas que ainda me cercam...enfim, muitas coisas.

        Começando com dias depois do último post de relato(em dezembro), J me ligou de novo pra me desejar feliz natal e acabamos conversando sobre o convite feito, disse que eu ficaria muito mal em ver eles juntos e não era minha intenção que eles se limitassem por minha causa. Não sei se ele entendeu o motivo de eu ter bloqueado ele, me machucava muito ver que não era eu e não sou evoluída o suficiente ainda pra ter alguma amizade ainda, fora que sempre que conversamos o passado vem à tona e não deixa a amizade florir. Fica desgastante isso tudo, então pedi que ele não falasse mais comigo, pra ele não faz sentido mas ele precisa parar de querer que eu faça o que ele diga. Também fiquei triste em ter tido essa decisão mas foi realmente melhor pra mim.

        Vamos agora para mês passado, pois foi o mais conturbado. O filho da puta me solicitou amizade(nem sei se poderia ser chamado assim) no insta e por talvez um sentimento de tédio junto com saber como ele estava topei a descoberta. De início parecia diferente pra melhor, mas no segundo dia de conversa fui vendo que não era possível uma mudança boa por parte dele nem pra tentar amizade. Tem gente que não cansa de mentir e esse é o caso dele. Não acreditei em nada que disse. No terceiro dia encerrei a via crucis apenas com um texto dizendo que não seria possível mais continuar conversando, pois com ele não tem conversa. Prometi nunca mais dar uma chance de prosa.

        Ainda no mês passado resolvi ficar com o bombeiro, no meio de uma impulsividade junto com frustração em relação a D e sua confusão. Não puxei assunto com D mas enquanto estava na van pra ir em feiracity(ambos moram na mesma cidade) de encontro com o bombeiro, acabo falando que tô em feira e D pergunta se podemos nos ver, neguei. Tempo passou, fui pra um bar com o bombeiro e tava tudo certo, de repente olho o celular quando fiquei sozinha por uns minutos. D perguntando se eu tava com outro, só confirmei e não falei mais nada. Isso acabou gerando ciúmes e insegurança em D, eu não tava fazendo nada que não fosse contra nosso acordo de não exclusividade mas ao que parece D não contava que tava sentindo algo forte. De qualquer forma continuei minha vida e dei horrores, com o perdão da expressão chula, e foi muito bom. No dia seguinte a culpa me abateu pelo fato de ter sido "descoberta", tive crise de ansiedade e como meus sintomas são confundidos com outras coisas me fiz de doente pro bombeiro não perceber.

        Por outro lado, quando cheguei em casa, D me esperava pra uma conversa. Me deixou mais dúvidas mesmo dizendo que gosta de mim e que me tornei parte da rotina dele, pois me pediu um tempo sem conversas tão sentimentais(memes e vídeos de casal) para se reorganizar consigo mesmo. Me perguntou se eu gostaria de ficar sério com ele, na impulsividade disse que sim, achando que ele também diria sim mas me frustrei ao ouvir que ainda não sabe. Gosto tanto dele que aceitei todos os pedidos. Na mesma semana fui visitá-lo e foi muito bom, ele tava mais carinhoso e ativo sexualmente, até usei uma camisa dele e quando fui embora ele usou pra sentir meu cheiro.

        Ainda não recebi resposta dele em relação a sermos exclusivos mas não tenho mais disposição pra tamanha falta de compromisso. Já estamos juntos a tempo bastante pra constatar um namoro e só ele não percebe, me preocupo com ele e ele comigo, não passamos o dia sem nos falar ou dizer bom dia e boa noite, sonha comigo. Falei sobre tudo isso com minha prima quando fui visitá-la e ela me lançou o seguinte questionamento: será que eu não deixei ele saber do bombeiro pra ver alguma reação dele? Pior que isso faz sentido, eu quis causar uma resposta positiva, uma acorda ou vai me perder.

        Tem coisas que ainda não consigo me responder, como se vale a pena isso tudo, se ele não é um desafio que eu, como ariana, quero ganhar. Mas preciso que coisas aconteçam pra ver alguma luz no fim do túnel quando se trata de relacionamento.

        Ainda tem outro assunto que gostaria de falar aqui mas preciso que aconteça pra enfim falar sobre. Então por hoje é só.

Revessar

 

Sinto um nó na garganta, daqueles que nem saliva passa;

Daquele tipo que só quem sofre ansiedade sabe do que estou falando;

Uma vontade descontrolada de vomitar, mas sigo me controlando;

Só que esse nó se enlaça a outros em diferentes cantos do meu sistema;

Vindo de uma confusão mental em que culpa e medo me tomam e aterrorizam;

Medo de errar já tenho desde sempre, mas o de fazer vexame me deixa sem ar;

Culpa de ter agido muito mal no passado, de ter causado uma vergonha própria e alheia;

Medo de como vou reagir em face de pessoas importantes da minha vida;

De falar ou fazer bobagem, de transparecer egoísta por ter inveja do que eles têm;

Um sentimento tão ruim me deixa mais incontrolada do que um carro desgovernado;

Lembrar de tudo o que já passou só me deixa mais agitada, não lembrar não é uma opção;

Não lembrar me faz cair no mesmo erro, e me contradigo ao temer o mesmo ao lembrar;

Enquanto reverbero tantas preocupações disfarçadas de confabulações;

Me encontro nessa contração enérgica mental no intuito de expulsar tudo isso.

13/11/2023

 

Me vejo numa situação desconfortável em que eu mesma me coloquei

E fui atrás dessa ilusão projetada pela minha solidão, acostumada com companhia

Por mais que parte seja culpa sua, quem resolveu alimentar essa ilusão fui eu

Depois de uma boa conversa penso que algo mudou, mudou indecifravelmente

Como continuar se quero mais? Te quero por completo, de corpo e alma

Te quero para viajar juntos, ter cachorros e gatos, rotina de te ver cozinhar

Mas saber de sua doçura apenas por mensagens não é o bastante

Perceber a diferença entre real e virtual me mata aos pouquinhos

Tento te buscar mas estás longe, uma conversa mais profunda não ouço

Me sinto angustiada por não conseguir te alcançar, por tu não me deixar chegar a ti

Gostaria de ouvir da tua boca roçando com a barba no meu rosto, do teu sorriso lindo

Ouvir que me queres intensamente mas que a inexperiência o impede

Não precisa pedir minha mão, apenas minha companhia enquanto ainda fizer sentido

Enquanto não for imortal posto que é chama, mesmo que tenha fim

E quando chegar o fatídico dia perceber que valeu a pena cada abraço, beijo e momentos

Nos despedirmos com um sorriso satisfeito de quem realizou um desejo, sem arrependimentos.

Insira o título pois não faço ideia de um

 

        Hello world! Mais uma vez sinto que estou tendo recaída e mais uma vez mesmo vendo sinto não ter controle sobre tal.

        Explicação pra isso teremos, mas por enquanto vamos ao meu sentimento de ilusão que há algumas semanas tomou conta de mim. O crush D me chamou pra ir ao sítio do pai dele se conseguisse uma folga, aceitei mas pro meu alívio não rolou. Procrastinei uma conversa sobre isso que me voltou comportamentos ansiosos na orelha mas acabou rolando, o que eu esperava que fosse ser bom se mostrou fora da minha expectativa. Ele não quer se envolver forte pois tem planos pessoais que não incluem uma companhia, não julgo só não acho que isso orne com o convite ou outros comportamentos que na minha cabeça ansiosa vêem como vislumbre de querer relacionamento sério mas não sendo nada disso. Levei uns longos dias, talvez semanas, pra superar isso tudo mas concluí que não vou ficar como idiota esperando que ele me adore e me ache foda(quem sacou a referência, sacou), ainda deixei no menu mas vou provar outros pratos no restaurante da vida. Vejamos se vou continuar com essa conclusão depois dos rolês que ele vai me levar agora em dezembro.

        Novidades sobre os outros crushes não tenho nenhum avanço. Apenas descobri, num surto de culpa por achar que a demora do D em chegar na pequena morte fosse algo comigo, que o remédio que tomo pra ansiedade fode minha vida sexual - além de não sentir mais o efeito que achava que fazia -. Como descobri isso? Achando que a demora dele pudesse ser por causa da minha demora, que tem como fonte a falta de intimidade ainda entre nós, testei com o crush chocolate que o efeito foi o mesmo (o que me deixou chocada, pois com este até o fato de olhar pra ele e ele me olhar me deixa em chamas). Em conversa com a pepa descobrimos a raiz do problema: o fluoxetina. Resolvi parar por conta própria e depois me entender com o psiquiatra, pois nesse momento tô preferindo mente quebrada a vida sexual ruim - ainda me resta terapia pra continuar o processo de consertar minha mente e por isso fico mais aliviada.

        Quando sinto que estou me reconstruindo, me recuperando do último estrago, vem J e aparece de novo pra me demolir de novo. Ele não é uma má pessoa mas talvez não tenha ideia do quanto estou precisando que ele saia da minha vida. Dessa vez me convidou (e eu num momento de guarda baixa aceitei) pra passar um dia com ele e a atual dele - como se não fosse sofrimento demais ter ele na minha frente sem ter mais nosso relacionamento agora me inventa essa de ver a felicidade dele sem mim. Sinto falta da amizade deles? Muita, mas não tô pronta pra ver eles de sorrisinho e ouvir "mô" pra lá e pra cá dela. Egoísmo meu isso? Infantilidade/imaturidade? Chame do que quiser, pois sim assumo. Não quis falar isso pra ele mas acho que deveria, pelo menos assim ele desistiria dessa ideia de merda. Parece que ele sente quando não tô fragilizada.

        Essas situações pelo menos me trouxeram coisas boas: inspirações pra poemas novos.

Be mine forever

 

        Hello world, mais uma vez a cada dois meses voltando por aqui. Dessa vez um pouco melhor que das outras vezes. O que mudou? Quase nada, mas o suficiente pra algo. Confuso? Também achei.

        Quanto ao pc, o técnico formatou e ele voltou a ligar mas foi por pouco tempo. Agora ando procrastinando de novo, dessa vez acho que vou levar numa assistência de verdade.

        Já quanto aos flertes, o vulgar foi apenas fogo de palha - ou como eu disse numa conversa com a Peppa: fogo no rabo. O menos vulgar e bom pra imaginação tem falado pouco comigo.

        O terceiro me surpreendeu por ter sido o único que prendeu minha atenção, ao ponto de ir visitá-lo 4 vezes e até de ganhar seu próprio parágrafo neste post. Pois é, tenho me pegado fazendo planos que nem sei se existirão, sonhado coisas que nem sei realmente quero, mandado memes de casal e hoje até ficando corada na terapia ao falar dele com a psi. Não sei se chega a ser paixão, mas alguma coisa acontece no meu coração. Emocionada como sou já fiz janta pra ele e tenho pensado em dar presente. Tô me controlando em relação a última, mas achei um bom gesto a primeira pelo fato de no dia ele ter ido trabalhar e não me mataria agilizar a vida dele pra chegar em casa sem ter que cozinhar mesmo cansado de trampo e academia. Essa emoção toda é recíproca, percebo isso mesmo ele sendo fechado, pois já recebi convite pra conhecer alguns amigos dele e todo mundo sabe o que isso significa.

        Por falar em terapia, tenho pensado se me sinto incomodada ou não com a vezes em que o ursão me contata. Ele é um bom amigo mas termos um passado do jeito que foi deixa isso mais complicado, pois não tenho ainda como negar meus sentimentos caso ele viesse com "fica comigo, seja minha e eu serei seu pra sempre", é o tipo de discurso que me deixa tentada só de pensar a respeito.

Jornal bimestral

 

        Hello world, coisas boas e ruins aconteceram de maio até hoje. Tentarei falar de tudo, não sei se vou conseguir.

        Pra começar venho informar que arranjei finalmente um trabalho, pena que fui dispensada com quase 1 mês. Parte disso se deve ao fato de ter discutido com o dono da loja, outra parte foi por acúmulo de funções que me deixavam extremamente cansada e isso me fazia esquecer as coisas mais que o normal. Inclusive um dia não aguentei e chorei por me sentir sobrecarregada. Fiquei feliz em saber que não vou mais trabalhar lá, mas ao mesmo tempo recebo julgamentos familiares - o que acaba sendo mais agravante pelo fato de uma das minhas irmãs estar passando as férias escolares do filho por aqui. Um belo dia ouvi coisas desnecessárias dela, afinal nunca abri minha boca pra falar como ela deve gerir a vida ou a família dela, que direito ela achou que tem de falar quais deveriam ser minhas prioridades? Pior disso tudo é fingir que nada aconteceu por causa da filha mais nova dela.

        Em contrapartida, a terapia tem tido bons resultados, ou deveria dizer que eu estou tendo bons resultados? Anyway, pelo menos não tenho pensado tanto no ursão e ocupado minha cabeça com outras coisas. Agora sem trabalho talvez não seja tão difícil, até porque tenho algumas distrações que tiram risos e lubrificações que há tempos não sentia. Uma delas tem me deixado fora de órbita desde meu último dia de trabalho, pois foi justo nesse dia que resolveu tomar uma atitude mais fálica além dos flertes - tenho pensado em escrever desde então, quem sabe um novo poema não vem por aí?

        Outra distração tem sido um flerte menos vulgar e talvez por isso - ou pelo período de ovulação - tem sido eficaz pra minha imaginação. Algumas semanas de conversas que ainda não resultaram em nudes é uma baita duma evolução no meu ponto de vista, mesmo falando sobre fetiches e satisfações sexuais. Considero até que tem me deixado mais acessa que o normal, aí volto a falar do provável motivo: ovulação. Mesmo assim, flerte indireto é um modo de vida que ainda não tinha tido tanto contato e tenho gostado muito até o momento.

        Talvez o destino esteja tentando me dar sinais que a distração n° 3 não é uma boa pedida, hoje comecei a entender. Acho que não vai ser saudável mesmo tentar algo com alguém parecido com o ursão.

        Com tantas distrações será que consigo me concentrar no meu futuro? Tenho medo de acontecer o que sempre acontece: pensar mais em relacionamento do que onde vou cair morta.