Sempre que posto aqui é porque tô na merda e quero me sentir menos triste, menos culpada pelas merdas que eu mesma faço. Nesse post, quero aproveitar pra discorrer um autoconhecimento se for possível - ser sincera comigo e sobre o que me motiva ser assim sempre me barrou tentativas de melhora. Na verdade nunca tentei melhorar por mim mesma, quando o fiz foi pra agradar alguém. No momento vivo uma relação totalmente diferente das outras que vivi, no geral eu só me relacionava com as pessoas pelo sexo e assim me baseava até que um dos dois ficassem de saco cheio, partia pra outro indivíduo na semana(às vezes já tinha contatinho durante) seguinte. Isso talvez tenha surgido depois do meu primeiro namorado, ficamos quase 2 anos juntos mas quando ele(que era mais novo do que eu 1 ano) entrou pra faculdade e viu que eu só queria saber de dormir na casa dele pra transar e nem tinha feito esforço pra passar em vestibular. Resumindo, demorei 1 ano pra deixar de gostar dele depois do término(advinha quem pediu o fim, bem óbvio), mesmo estando com outro tive que lidar com a presença dele na empresa onde trabalhei(ele prestava serviços de manutenção e não ia todos os dias), isso me abalou junto com o fato de estar fazendo faculdade e ter tantas pessoas conhecendo que terminei com o segundo relacionamento (durou 2 anos). Depois disso fui rolando ladeira abaixo, já tinha traído o segundo e fui seguindo esse padrão até o último ex, em um dos relacionamentos até foi aberto por pedido do M pelo tanto que eu traía e ele desconfiava. Foi um tiro no pé, hoje me sinto suja mas na época eu gostava de ser puta. Não sei se me saboto por causa dos relacionamentos ou se é porque sempre tive tudo na mão, quando caía sempre tinha alguém pra me levantar, na real é injusto não dizer que eu que deixava isso acontecer. Isso me levou a me relacionar com pessoas problemáticas na tentativa de me sentir menos dependente - mas dependendo do outro pra me sentir melhor quando não tava bem. Eu pensava mesmo que tava indo bem, sugando a bondade do outro, chorando quando era confrontada ou pra ficar de vítima. Me comportando como adolescente até hoje, com 30 anos. Que vergonha, ou deveria me sentir assim, por que não me sinto? Porque sempre tive alguém pra me aceitar assim, alguém fodido como eu. O que me leva a pensar que meu atual não merece alguém como eu, ele já passou dessa fase e hoje sempre busca melhorar seu desenvolvimento. Eu o conheci e inventei uma esperança de que eu queria mudar meu interior. Não nego que saí de um relacionamento muito tóxico de ambas as partes, mas continuo com os mesmos comportamentos de auto sabotagem. Tentei por um tempo mas quando ele não tava em condições de nos carregar afrouxei as rédeas, detalhe que eu só tentava porque ele ficava me lembrando. Sinto que sou um peso, uma mala que ninguém quer ter, nem eu mesma. Coloquei a relação em risco e hoje tudo desmoronou, por minha causa. Meus pensamentos suicidas pra ele são uma fuga da realidade, da responsabilidade, ele tem razão. Saio lendo matérias sobre desenvolvimento e psicologia mas não faço nada além disso, não internalizo e fico na inércia, prometendo mudanças sem fazê-las, esperando um método mágico ou que o J esqueça e no dia seguinte fique de boa. A razão de eu ser assim não é culpa dos meus pais, eles fizeram o que acharam melhor e minhas irmãs não são assim. Eu sou assim porque quero, já disfarcei de personalidade mas não é. Não quero fazer dessa tentativa de melhora um fiasco, mas tenho medo de ele não me ajudar mais já que não acredita mais no que digo(não o culpo). Não quero também fazer por ele, mas não quero perder esse relacionamento e nem voltar a morar com meus pais de novo. Esse post só me leva a uma das milhares de razões pra eu ser do jeito que sou, será que psicólogo ajuda? Pro J não, teve experiência por causa do tdah. Agora preciso concluir e construir degraus a alcançar. Meu problema principal sempre foi concluir algo e botar em prática sozinha, mas acho que preciso deixar comigo mesma ou sempre vou querer que alguém me carregue. Objetivos: pensar no meu futuro e fazê-lo(meus pais não viverão pra sempre); buscar informações que me agreguem profundamente; parar de agir como criança; não ser um deserto de opinião; me comunicar como adulta; administrar meus sentimentos; ressignificar situações ruins.
Agora é comigo, que deus me ajude
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